Kinders van geskeide ouers kan gelukkig wees

INHOUDSOPGAWE:

Kinders van geskeide ouers kan gelukkig wees
Kinders van geskeide ouers kan gelukkig wees
Anonim

Vandag maak al hoe meer ouers hul kind(ers) alleen groot. En dikwels vra die persoon wat sy kind alleen grootmaak homself talle vrae: "Het ek die regte ding gedoen deur te skei?", "Hoe sal ons skeiding die kind raak?", "Sal hy sy ma/pa mis?", "Hoe om kompenseer vir die afwesigheid van die ander ouer?”, “Hoe maak ek hom groot sodat hy gelukkig is en goeie keuses in sy lewe maak?”, “Wat moet ek vir hom sê oor die rede vir die skeiding van sy ma/pa?”, “Ja, het ek nog’n maat in my lewe en wanneer is dit gepas dat dit gebeur?”, “Wat het ek van my kind weggeneem deur van sy ma/pa te skei”, ens. Volgens amptelike statistieke woon die helfte van die kinders in ons land in gesinne met een ouer, gewoonlik die ma. Hoe om hierdie moeilike taak te hanteer - om een of meer kinders op jou eie groot te maak - hier is die raad van sielkundige Boryanka Borisova.

Hier maak ek die verduideliking dat die redenasie en stappe hieronder gelys van toepassing is op gevalle waar vennote skei omdat hul verhouding uitgeput is. In gevalle waar die skeiding 'n gevolg is van geweld en verslawing (alkohol, psigo-aktiewe middels, dobbel), werk ander meganismes en het die optrede 'n ander nuanse.

Wanneer een maat ongelukkig voel en kies om die verhouding te verlaat, stuur dit 'n boodskap aan die kind dat hy nie nodig het om homself op te offer ter wille van die gesin wat saambly nie. Met hierdie optrede van hom wys hy vir sy kind dat hy kies om op 'n meer bevredigende manier te leef.

Ouers, gedryf deur 'n gevoel van verantwoordelikheid teenoor hul kinders en 'n begeerte om die beste vir hulle te doen, is geneig om hulself te verwaarloos, skuldig te voel vir die keuses wat hulle gemaak het.

Ly kinders van geskeide lewensmaats werklik aan skeiding?

Ja, hulle ly as hulle nie weet wat die rede is wat tot die breuk gelei het nie. Hulle ly as daar geen eerlike gesprek oor die onderwerp in die teenwoordigheid van beide ouers en volgens die ouderdom van die kind is nie. As die ouers vir die kind verduidelik dat hul verhouding verby is, dat hulle niks meer het om vir mekaar te gee nie, dat hulle nie goed met mekaar voel nie en eerlik is, dan sal die kind verstaan. Wat in hierdie situasie gedoen moet word, is dat beide vennote respek vir mekaar behou in hul dialoog, in die manier waarop hulle oor mekaar praat, moet daar geen beledigings, etikette, veroordeling wees nie. Laat die kind nie net die woorde van jou hoor: "Ons gaan as vennote uitmekaar nie", maar ook hierdie: "Ons sal altyd jou ouers wees en saam sal ons die besluite vir jou neem en jou ondersteun in die oomblikke wanneer jy dit nodig het". Hier is dit nodig dat die kind jou opregtheid voel.

Dit is regtig belangrik om respek vir die vorige maat te behou. As jy beledigings en negatiewe definisies oor die ander ouer gebruik, as jy hom oordeel, sy optrede of keuses voor die kind vererg, sal hy dit alles hoor en ongelukkig voel. Want dit voel liefde vir julle albei. Dit wil jou liefhê en respekteer. Wanneer jy 'n negatiewe houding jeens jou maat het, kan die kind glo "in jou koor sing", maar in homself begin hy homself van beide jou en die ander vervreem, hy begin respek verloor, sy weerstand verloor.

Jy is die waardevolste, die belangrikste vir hom, hy dra julle albei in homself. Hoe om jou liefde en respek te behou terwyl jy beledigings of afkeuring hoor.

Dit voel intuïtief,

dat jy hom aan jou kant wil kry, en deur konflik verskeur is omdat hy jou sowel as sy ander ouer liefhet. En dit raak deurmekaar. Hy weet nie wie reg is nie. Soos die kind die antwoord op die vraag soek: "Wie is ek?" en dit is vir hom 'n belangrike onderwerp, as hy 'n verwyt van jou hoor: "Jy is dieselfde as jou pa/ma!", identifiseer hy met daardie eienskappe van sy ouer se persoonlikheid wat deur die ander negatief beskou word.

Die kind moet nog 'n boodskap hoor - dat hy al die positiewe eienskappe en eienskappe van albei sy ouers dra, want hy is die vrug van hul liefde en is nie te blameer vir sy ouers se skeiding nie. Dat die twee besluit het om mekaar te verlaat as gevolg van wat nie tussen hulle uitwerk nie, en nie omdat dit hulle belemmer, hul lewens bemoeilik nie en daarom vind hulle dit moeilik om hul dag te organiseer of meer pligte en verantwoordelikhede te hê.

Nog 'n algemene gedrag van 'n ouer na skeiding is om homself geheel en al aan die kind toe te wy en homself te verwaarloos. In hierdie gedrag, wat gegrond is op die goeie voorneme om die kind van alles te voorsien wat nodig is sodat hy nie die ander ouer mis nie, is daar ook “die maatstaf geslaag”. Die boodskap van hierdie gedrag is: "Daar is 'n duidelike gebrek in ons lewe, maar ek sal dit so reël, ek sal dit so werk en organiseer dat julle niks sal kortkom nie."

En die ouer raak oormoeg van werk, doen sy bes om sy kind te voorsien van wat nodig is, wat in die gesinsvariant deur twee gegee word. En hier gaan dit oor die feit dat die kind nie net materieel nie, maar ook rolgewys en seksueel van meer as een ouer ontvang. En die balans tussen manlike en vroulike teenwoordigheid en rol gaan verlore. Die ma word dikwels proaktief, aktief, neem die funksie van die man oor. Die pa staan soms eenkant, die kind verloor die inhoud van die verhouding met hom, hy word die "ondersteuner" of "nie genoeg ondersteuner"…

In gevalle waar die kind na die skeiding by die ma bly woon en die opbreek van die gesin nie te wyte is aan die feit dat sy 'n ander man ontmoet het met wie sy wil saamleef nie, word 'n gereeld herhaalde patroon waargeneem -

ma sukkel om in 'n nuwe verhouding te kom

Om uit die skeiding met die vorige maat, pa van die kind, te kom en deur die stadiums te gaan van "die nuwe lewe binnegaan", op een of ander manier obsessief die ma die kind onmerkbaar en vervang hom met die maat wat weg is. Hy “kruip” agter sy kind weg om nie’n nuwe verhouding aan te gaan nie. Agter die oënskynlike toewyding en toewyding is daar eintlik iets anders. Die ma verander haar kind in 'n maat. Dit verskuif die sentrum in die ma-kind-rolle. Die kind word onmerkbaar haar voog, beskermer, wat haar regte verdedig, en sy word vir hom die enigste en beste vriend, vertroueling, versorger.

Hier ontstaan 'n probleem uit die feit dat die moeder die kind belas met funksies en verantwoordelikhede wat nie inherent aan hom is nie, nie inherent en natuurlik is nie en nie syne is nie. Dit bind hom aan haar en beroof hom van die geleentheid om later in sy lewe van haar weg te breek. Dit ontneem hom van die geleentheid wanneer hy grootword om 'n verhouding en daarna 'n gesin te hê. Met hierdie gedrag vorm die moeder 'n skuldgevoel by die kind wanneer hy sy lewe wil leef, besef, ontwikkel, realiseer. Op sy pad voel die kind skuldig omdat hy sy ma verlaat het, haar alleen gelos het, en sy ly weer. Hierdie skuld óf afskrik óf weeg. In albei gevalle bou die kind baie woede en wrok jeens hul ouer op, en dit kan hul verhouding vernietig.

Soms in die ouer se begeerte om alles vir sy kind te gee, vorm hy in hom die sg. "aangeleerde hulpeloosheid". Dit beteken dat die ouer vir die kind kies en sy klere vir die volgende dag rangskik, sy handboeke voorberei en sy rugsak rangskik, sy huiswerk skryf (of grootliks doen), die voorbereide kos op die tafel bedien, ens.n. Op hierdie manier ontneem dit die kind verantwoordelikheid en dra die boodskap oor: "Jy kan dit nie hanteer nie." Benewens dit kan die kind ook traag raak.

Wat moet ons doen?

In moeilike situasies is dit belangrik vir 'n persoon om landmerke te hê, 'n "permanente merker" wat beide in 'n sterk storm en in digte mis sal kan sien - dit is die beginsels. Die Engelse spreekwoord sê "Moenie kinders grootmaak nie, hulle sal in elk geval soos jy wees." Leer jouself op …"

Om suksesvolle en tevrede individue te wees, moet ons onsself ken en so leef om onsself gelukkig te maak. Ons moet onsself leer ken, weet wat ons gelukkig maak en dit in ons lewens beoefen. Dit is hoe ons 'n boodskap aan ons kind oordra oor 'n lewe vol betekenis, inhoud en bevrediging. Ons gee hom ook ons persoonlike voorbeeld van aksie vir geluk.

Wanneer iemand ons lewe verlaat, bly ons weer by onsself. En dit is ons langste verhouding – die een met onsself. Daarom is dit belangrik om gelukkig te wees met onsself, om lief te wees vir mekaar, om mekaar te waardeer, om aktiwiteite te doen wat ons geniet.

Ter afsluiting, hier is die antwoorde op die kwelvrae:

Het ek die regte ding gedoen deur op te breek ?” - Ek doen die regte ding wanneer ek kies om gelukkig te lewe.

Hoe sal die skeiding die kind raak ?” - sal verstaan dat 'n persoon "toegelaat" word om 'n verhouding te verlaat waarin hy nie goed voel nie.

Sal hy sy ma/pa mis ?” - as die verbinding voortduur en met inhoud vul, is die waarskynlikheid dat jy vermis voel, klein.

Hoe vergoed ek vir die afwesigheid van die ander ouer ?” - Ek vergoed haar nie. Ek is een persoon, die ander ouer is die ander persoon. Almal is verantwoordelik vir ouerskap.

Hoe maak ek hom groot om gelukkig te wees en goeie keuses in sy lewe te maak ?” - deur myself gelukkig te maak.

Wat moet ek vir hom sê oor die rede vir die skeuring met sy ma/pa ?” - die waarheid. Kom ons wees albei ouers wanneer ons hierdie gesprek voer.

Laat hom albei hoor. En kom ons kyk na die kind se ouderdom.

Moet ek nog 'n maat in my lewe hê en wanneer is dit gepas dat dit gebeur ? - Ja ek het. Enige tyd is gepas. Intimiteit is 'n belangrike deel van my lewe. Die kind ken hierdie persoon, weet van hom, hoef nie van hom te hou nie, maar moet respek vir hom toon.

Wat ek van my kind weggeneem het deur van sy ma/pa te skei” - Ek het die geleentheid weggeneem om ons ongelukkig met mekaar te sien.

Aanbeveel: